Hoje ele descansou!

Olá!

Bem, hoje descubri uma coisa. Sou uma pessoa bastante inconstante. Ontem, domingo, estava bastante deprimida. O monstro compulsivo veio com força total. Já, hoje, me sinto diferente. Ler aquilo que eu escrevi desde que comecei meu blog, faz qualquer um ficar triste e pra baixo. Meu Deus! Se não fosse eu que tivesse escrito, acharia que a pessoa estaria na beira de cometer um suicídio!

Minhas aulas começaram hoje. Retomei minha rotina de estudos. Também fui à academia. Ou seja, para quem não queria sair de casa, evoluí bem, né?! Rs! Mas, sempre fico com pé atrás comigo. Qualquer coisa está virando motivo para me abalar. Se não consigo ir na academia na hora que planejava ir, parece que tudo está perdido e acabo perdendo o ânimo de ir. Se fico presa no trânsito para voltar para casa após a faculdade, fico estressada e chego com uma baita fome (o mosntro querendo despertar). Qualquer coisa acaba virando desculpa para comer desesperadamente. E vomitar também.

Hoje recomecei o regime. Estou fazendo um tratamento para emagrecer em uma clínica muito boa. Quando comecei o tratamento estava super animada e determinada. Consegui segurar as pontas por quase 1 mês, comendo direitinho o que a nutricionista falava e fazendo exercícios. Até parei de beber porque sabia que prejudicaria o regime. Então... veio a crise. O monstro despertava mais uma vez. E com força total! Às vezes penso que se eu não tivesse deixado, que tivesse aguentado só mais um pouco, tivesse contado até 100, o monstro poderia ter adormecido de novo. Mas não. Aquela primeira compulsão desencadeiou uma série de compulsões e crises de depressão que nunca me deparei antes. Dessa vez me senti fraca e impossibiltada de lutar sozinha. Vi que realmente preciso de ajuda pra sair dessa, pois agora a tendência é só piorar.

Sou bulímica a três anos. No início, extrapolava na comida. Mas extrapolava só um pouco. Era gulosa. Então, vomitava raramente para desentupir. Achava a sensação aliviante e o corpo agradecia. Aos poucos, isso acabou ficando mais frequente e a injestão de comida foi de uma extrapoladinha para uma extra-mega-master "extrapoladona". Antes, conseguia consumir uma lata de leite condensado ao longo do dia. Hoje, consigo consumir 3 latas no dia, fora o resto das bobagens (no mesmo dia). É comida pra caramba. Meu corpo não suporta e pede pra eu aliviar. Só que não é tão facil mais. Quanto mais eu vomito, mais eu como (engraçado, né?!). E cada vez fica mais dificil de induzir o vômito. Meu organismo está rejeitando o modo como eu induzia o vômito. Antes eu enfiava um dedinho, saia tudo que era uma beleza! Agora, posso enfiar a mão inteira que não consigo aliviar tudo. Isso me preocupa porque se não estou conseguindo por para fora tudo o que eu consumo, meu corpo está digerindo tudo e transformando em gordura.


Estou voltando a engordar. O motivo, acabei de explicar. Todos aqueles quilos que eu perdi em quase 1 mês de dieta e exercícios, estou ganhando novamente. Se eu não parar de comer dessa forma, vou voltar rapidinho com peso do início do tratamento. E começar de novo fica mais duro porque a moral da gente fica lá embaixo. Pô, eu já tinha perdido os tais quilos. Ganhei eles de novo. Agora vou ter que perder os mesmos quilos, mais aqueles que eu tenho que perder para atingir a minha meta do programa de emagrecimento.

Até agora estou seguindo o regime. Mas, minha cabeça sempre flutua para pensamentos como "cinema + chips grande + barra de chocolate + biscoito de chocolate + coca-cola" (esse é o tipo de programa que sempre faço quando estou "deprê". Vou sozinha ao cinema, compro exatamente isso nas lojas americanas, sento nas últimas cadeiras do cinema pra ficar longe das pessoas, pois não quero que elas repararem que estou comendo muito. Depois vou ao banheiro do shopping descarregar tudo, ou quase tudo). Nessa última crise depressiva, fiz muito isso. Faço, também, o mesmo programa em casa, só que com filme alugado.

Mesmo que hoje tenha conseguido evitar as compulsões, domado o monstro um tiquinho, acho que ainda estou fraca. Não saí totalmente dessa crise depressiva que me encontro. Ninguém se recupera da noite para o dia. Mas espero, desesperadamente, conseguir domar o monstro, pelo menos durante um tempo. Sei que ele vai voltar. Mas quero tentar freiar ele para que volte o quanto menos possível.

Por hoje é só pessoal. Rs!