Bom dia para todos!

O meu não começou muito bem. Rs! Mas tomara que o dia de vocês tenha começado bem. Nada me aconteceu hoje, mas mesmo assim acordei "deprê".  Agora, enquanto escrevo, estou comendo uma pacote de biscoito recheado sem piscar. Hoje eu já acordei com a intenção de vomitar. Então, esperei minha mãe sair para almoçar e logo em seguida, sai para compra besteiras calóricas na padaria. Lá vai meu dinheiro embora!
Ontem, foi o primeiro dia do meu blog. A finalidade terapeutica dele funcionou por algumas horas. Após desabafar aqui, uma colega de faculdade me ligou chamando para sair. Fiquei animada. Bom sinal, né?! Bem, foi, mas durou poucas horas. Estava animada para sair, beber cerveja e ver pessoas. Para não ficar de estômago vazio e correr o risco de ficar muito bêbada, eu comi muita salada. Muita mesmo, até fiquei com uma culpazinha. Mas bem, era salada. Não queria jantar para não despertar o monstro da compulsão.
Eu morro de medo nas horas que tenho que me arrumar para sair: tenho a impresão de que a calça jeans não vai entrar (não uso short porque tenho vergonha das minhas pernas roliças); não gosto de me olhar no espelho, porque uso só bata, sendo que todas as minhas amigas usam roupas coladas (aliás, todas elas, exceto uma, são magras). Isso sempre me abala um pouquinho.
Mas estava animada, não sei por quê, mas estava. Depois de arrrumada, pedi o carro emprestado para a minha mãe. Então, a animação começou a desmoronar. Minha mãe descobriu que na sacola de lixo estava cheio das besteiras que tinha comprado e que a despensa estava quase vazia (ela tinha ficado fora de casa mais de uma semana com o namorado dela, e eu fiquei sozinha no apartamento. Ou seja, fiz a "festa"!). Eu sempre como escondido da minha mãe porque ela detesta que eu como desse jeito. Vira uma onça. Com razão também, que mãe quer ver a filha gorda, sem namorado e infeliz. Pois é, sou tudo isso, por isso que ela está sempre brava, não tem paciência comigo. Minhas compulsões por comida para ela são atos de fraqueza. Mas depois falo mais da minha relação com minha mãe.
Ela começou a gritar comigo por causa da descoberta e, na raiva, me chamou de vagabunda. Disse que eu não fazia nada, que tinha saído do estágio e não estudava direito. Saí do estágio voluntário sim e realmente não estou fazendo nada. Minhas aulas irão começar na próxima segunda-feira. Daí, você me pergunta: o que você ficou fazendo as férias inteiras? Fiquei dentro de casa comendo absurdamente, vomitando, assistindo televisão e fuçando a vida dos outros no orkut e facebook. Já que a minha vida estava tão chata, queria me deixar mais pra baixo olhando como os outros estão se divertindo em Diamantina no Carnaval ou fazendo intercâmbio no exterior.
Continuando o ocorrido de ontem. Nós brigamos feio, eu disse pra ela que se eu comia muito era porque estava com depressão. Troquei meu sapato de salto por um sem salto, saí correndo de casa chorando e fui para o ponto de ônibus. Eram oito e meia da noite. Tomei um chá de cadeira porque o ônibus só passava nove horas. Me deu uma baita vontade de fumar e comer. Mas como não tinha jeito de me auto-destruir comendo e vomitando, queria me destruir de outra forma. Eu tenho essa tendência auto-destrutiva. Quando eu entrei no ônibus, meu ânimo já estava abalado. Queria chorar, mas não me permitir. Daí fiquei tentando me distraír com um gatinho que estava na minha frente. Ele ficava toda hora se olhando no reflexo da janela pra ver se o seu cabelo estilo moicano estava arrumado. Detalhe: o cabelo dele tinha tanto gel que nem mexia. Me diverti um pouco com essa cena.
Cheguei no bar, encontrei minhas colegas da faculdade e bebi chopp. Não menti quando me perguntaram o que eu tinha feito nas férias e no carnaval (só omiti o fato de que vomitei pra caramba). O lugar era legal, mas estava cheio de garotos e garotas ricos e bem vestidos. As meninas, em especial, incluíndo minhas colegas, eram magras, baladeiras e alegres. Como sempre, me senti um patinho feio. Tinha ido de ônibus, estava sem salto e minhas roupas eram baratas. Voltei pra casa cedo. Durmi e acordei hoje nada bem. Enquanto escrevia aqui, já comi dois pacotes de bolachas recheadas, miojo com um pacote de patata palha e uma barra de chocolate. Agora me sinto muito cheia. Infelizmente a "mia" está chamando. Só peço a Deus pra me perdoa, jogo tanta comida fora, e tem tanta gente passando fome. Mas me sinto inútil em relação a compulsão. Ela sempre me vence. Eu me deixo vencer...